Aca estoy, intentando poner las memorias en algún otro lugar…de escribir los ires y venires, las cotidianidades, los sueños, las tristezas, las rutinas, las sonrisas, carcajadas, las cosquillas, las ideas. Los descubrimientos grandes y pequeños.
Este es mi intento de honrar la magestuosidad de las cosas diminutas y cotidianas y de honrar todos estos viajes maravillosos al centro del corazon.
48 horas para cambiar El plan. El plan de irnos de Colombia y regresar a nuestra casa en Portland. Bueno, esta también es nuestra casa, acá y allá, dos casa, dos paises, dos mundos, dos familias. Es complicado y simple al mismo tiempo, en fin…
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De repente nada importa, ni el aire limpio, ni los paseos en bici, ni la huerta en la casa, ni las calles sin trancones; Aplazar el viaje otro año es algo que decidimos casi que sin tener que hablarlo. Nos quedamos hasta que los huesitos de Paloma estén formados y su cadera y femur se encuentren, se moldeen y se articulen. Bogotá es donde están los doctores y mi familia, donde tenemos ayuda por montones y eso es, en este momento, lo que necesitamos.
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El doctor me saluda amable y con sin mucho más me pide las radiografías. Las mira sin expresión alguna y me dice que aunque no vamos como queremos ( los ángulos no han cambiado) vé que hay un poquito de cambio. Le pregunto que si le preocupa que la maduración esté lenta y me responde con seguridad: “para nada, vamos despacio pero vamos”. Me dice que sigamos usando la férula las 18 horas al dia y que la siga usando en el cargador lo que mas pueda, me consuela y me cuenta algo mas de la incidencia de displasia en la población latina y en las ciudades de clima frio. Este señor sabe bastante y le gusta compartirlo. Este señor cree en el uso del portabebes y en la importancia de la cercanía materna, este señor me habla de antropología, geografía, historia. Este señor habla mi idioma, le entiendo, me entiende y le creo. Me asegura que para él, en este momento no hay razones para cambiar el tratamiento así otros doctores estuvieran tomando otro plan de acción. Como para cerrar con broche de oro me pregunta que cómo se siente mi esposo con todo esto, ” el está tranquilo como siempre” le respondo con una sonrisa. Y por dentro me siento agradecida por su pregunta porque me demuestra que entiende que esto es un asunto de familia. Estamos en buenas manos.
48 horas para llenarnos de temor y luego esperanza, para cambiar planes y hacer llamadas. Vamos despacio pero vamos bien. Eso es lo único que importa.
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Y mientras esperamos que los huesos sigan su proceso aprovechamos este cambio de planes para sentirnos inspirados con este presente, así que barremos y abrimos ventanas, botamos juguetes, estrenamos lo que teníamos guardado, movemos los muebles y pensamos en el jardin que podremos cultivar en el balcón. Nos reencontramos con lo que tenemos y aceptamos con alegria y brazos abiertos lo que nos viene.
Nerviosa por primera vez en mucho tiempo abrí el sobre con el reporte de radiología. Paloma lo había tirado al piso apenas me lo entragaron así que alli mismo, agachada y con mi niña en los brazos abrí el sobre mientras las manos me temblaban.
Números y ángulos. No entendí los detalles pero entendí suficiente para saber que la coasa no pintaba bien. Me levanté del piso, besé a mi niña y salí de la oficina tragándome esas lágrimas gruesas que hasta se sienten en la garganta. Teníamos cita al pediatra y ya íbamos tarde.
La pediatra me miró con cara preocupada y me dijo que aunque ella no era ortopedista estaba casi segura que iba a ser recomendado que cambiáramos el plan de tratamiento. Llorando le pregunté que si eso significaba usar el arnés de Pavlik o enyesar o cirugía? “No sé Ximena” me dijo calmada y mirándome con tristeza. “Solo sé que el éxito de los tratamientos de displasia es muy alto y que la cirugía es absolutamente el último paso. Están en el mejor lugar para encontrar el tratamiento. No te preocupes”. Y seguimos con la consulta como si nada.
Así que acá estamos, aturdidos con números y ángulos, esperando a que llegue mañana. Intentando cambiar planes a largo plazo, mandando emails y pegados al teléfono.
Yo? bueno yo no puedo pensar bien, solo puedo sentir. Miro a mi niña y me la imagino sin poder moverse usando ese arnés. Siento tranquilidad sabiendo que tenemos un buen doctor, que estoy en casa y puedo cuidarla todo el dia. Pero también tengo el alma arrugada, la cabeza empantanada y las manos frias.
:: Ella intenta voltearse con fuerza y no puede. Son las 2 de la mañana y acabamos de terminar una de nuestras (muy frecuentes) tomadas de teta nocturna. No necesita despertarse totalmente, solo hace un ruidito, yo estoy justo al lado y la escucho moverse, sin más me saco la teta y ella toma un ratico hasta que vuelve a dormirse. Nada de drama nocturno la mayoría de las noches. Beneficios del colecho y de la lactancia.
Pero estas ultimas noches….no. Ella quiere voltearse y le molesta eso de no poder hacerlo porque duerme con su férula. Entonces llora y se despierta. Yo medio dormida le quito esa vaina para que descanse y la siento un ratico o dos, una hora, dos o tres. Mientras le quito la férula me creo el cuento que como está oscuro y nadie me vé, entonces es como si no se la quitara cierto? Lógica nocturna la llamo yo. Y luego….luego amanece.
Y empiezo el dia proyectando las horas y los momentos en los que usará la férula: 18 son las que debemos, 11 las horas que la usa de noche cuando no se la quito, 5 las horas que la usa durante el dia. Un paseito en el cargador para completar otras horitas, otro ratico mas tarde, otro por aca y por allá y listo. De a pedacitos completamos (?) las horas cuando nos proponemos completarlas. Excusas para quitársela?: mil. Sentimientos de culpa por quitársela?: dos mil. Sentimientos de estar haciendo lo correcto?: mil quinientos.
:: A veces siento la certeza que este viernes cuando tengamos nuestra primera cita con el otropedista me voy a despedir de él con un abrazo y a decirle con agradecimiento que nos vemos nunca jamas porque Paloma está curada. Eso es lo que quiero, y lo quiero tanto tanto que es lo que me creo. Que mi hija está curada, que este dianóstico de displasia fue un error, que sus huesos han madurado y que en su cadera ya está el espacio perfectamente cóncavo que tanto queremos.
Se reciben oraciones, bendiciones, mandadas de buena vibra, energia y magia.
Ella llegó hace 10 años, cuando yo arrancaba mi propio viaje lejos de estas tierras. Nació y escuché de su llegada por teléfono mientras lloraba de alegria. Luego la conocí, hermosa, rosadita, pelo negro, ojos grandes y cada año llegaba cargada de ilusiones para verla, tocarla, besarla, conocerla. Mi sobrina.
Aprendí a esperar cada Diciembre cuando jugábamos con los pétalos de las flores, los aretes, pulseras y pañoletas. Año tras año, esos encuentros fueron unas de mis ilusiones mas grandes. Fue con ella que aprendí del amor tierno, del amor infinto, del amor abrumador. Recuerdo los paseos a comer helado, a montar en maquinitas, los letreros cuando me esperaba en el aeropuerto y sobretodo su voz dulce de niña, su sonrisa picarona y la suavidad de sus crespos.
Desde lejos aprendí a amarla, y ahora, ya casi no -niña y casi mujer, ya en medio del tumulto que son estos años de adolescencia, me deleito con esta bendición de poder verla mas que solo una vez al año, con esta bendición de poder escucharla leerle cuentos a Santi o cantarle canciones a Paloma, escucharla reirse o contarme algo de su vida. Esta otra mujercita, parte grande de mi círculo de mujeres amadas. Ya grande, alta, noble, llena de amor, sabia y todavía increiblemente: hermosa. Mi sobrina.
Recibiendo este 2012 de la mejor manera. Con lentejas en la mano, una vuelta alrededor de la cuadra a la media noche, uvas y besos de los mas amados, bueno dos de mis mas amados estaban profundos a la media noche, pero igual me acerqué a besarlos en silencio y justo al lado hice mi oracion: que la vida te proteja hijo/ hija y que seas muy muy feliz.
salud! para que este año nos y les traiga mucha paz, mucha felicidad, prosperidad, significado, intención, abundancias y miles de momentos rebozantes de amor.
:: Ellos
:: Ellas
:: El y Ella
:: Ella y El
Mis favoritos. Los que amo. Todos juntos en un mismo dia lleno de abrazos, risas y lagrimas de alegria. Ellos, ellas, el y ella, llenándome el alma, agrandando mi corazón.
Este año ha sido un tiempo de reflexión y de recoconocernos y aceptarnos únicos. Este año ha sido un tiempo de aprender a escucharnos y de aprender a reconocer el tono de la voz de la intuición que a veces se escucha susurrar y otras veces se escucha clara y fuerte. Lo vivimos con el nacimiento de Paloma, lo vivimos cuando decidimos que era el momento de irnos de Colombia.
Ahora viene el trabajo de despedirse otra vez, de empacar y arrancar. De dar este paso de fé y, con curiosidad aceptar todo eso que todavía no sabemos. Solo sabemos que es lo correcto para nosotros, que es lo que se siente bien, así estemos dejando atrás mi familia, un buen trabajo, este apartamento hermoso, un buen colegio para Santi, estos lugares familiares y cómodos. Dejando eso que parece Lo mejor.
Todavía faltan meses, y muchos, para empezar a despedirnos pero mi corazón ya palpita mas rápido cuando miro esta casa y empiezo a pensar en lo que quiero empacar, cuando pienso en cómo serán esos adioses, cuando pienso en el momento en el que le contemos a Santi que nos vamos, cuando pienso en el momento de cerrar la puerta de este apartmento y saber que mis llaves ya no la volverán a abrir, cuando pienso en el momento en que entremos a nuestra casa vacía en Portland.
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Pienso y pienso y me cuesta trabajo regresar a este presente. Hay mucho que no sabemos y me recuerdo que la realidad es que siempre hay mucho que no sabremos sobre el futuro. Así tengamos todo planeado, así tengamos todo imaginado. Así decidamos vivir nuestras vidas en el mismo lugar, el mejor lugar o el más cómodo (actualmente) no sabemos nunca lo que viene. Por eso mi tarea este año es cultivar el balance entre la curiosidad por el futuro y la curiosidad por este momento, sí, este pasando- justo- ahora. La curiosidad por esto que es ( o tiene el potencial de ser) absolutamente lo mejor para nosotros. Aquí mismo y al frente.
Uff, que dias! de acá para allá, visitas, comilonas, charladas, risas, paseos, conversaciones, noches estrelladas, regalos, casa patas arriba, matrimonio en un dia soleado. Dias agitados. Dias locos y llenos hasta el tope, pero dias cargados de momentos que seguro serán memorias de esas memoriables. Mis dos hermanos, mis dos hijos, mi amado, mis papás con sus respectivos amados, mi abuela, mi sobrina, mis cuñadas, cada uno y una rodeándonos de amor, constuyendo familia, creando un círculo invisible entre nosotros mismos y celebrando esta expansión del amor.
Y sabiendo que venian dias de agite decidimos que antes de navidad, y continuando con la costumbre que espero se convierta en tradición, debíamos estar solos los cuatro como familia, sin mucho pensarlo nos escapamos de la ciudad y nos regalamos un tiempo a solas. Un tiempo para conectárnos con nuestro centro justo antes de las festividades, un tiempo de comunión con nosotros mismos, un tiempo para encontrárnos con eso que somos, un tiempo de monte y montañas que tanto tanto nos llenan de alegria. La inmensidad de las montañas y del cielo azul nos cubrieron y nos dieron permiso de reinos a caracajadas y abrazarnos en la ducha al aire libre. Esas montañas cargadas de fósiles y esas noches llenas de estrellas y luciérnagas nos llenaron los pulmones de aire puro, nos llenaron el corazón de de recuerdos, nos llenaron las manos de barro y la cara de sudor. Corrimos y nos escondimos, cantamos y nos callamos, leimos y comimos, pensamos y respiramos a propósito, nos abrazamos y nos estiramos, nos recogimos y nos abrimos. Justo lo que necesitábamos, justo lo que pedimos, justo para celebrar, cerrar ciclos y darle la bienvenida a todo esto bueno y nuevo que viene.
{este momento}
Un ritual de viernes. Una foto- sin palabras- que capture un momento de la semana. Un momento simple, especial, extraordinario. Un momento que me hace querer parar, saborear y recordar.
Otras mamás también comparten sus momentos especiales en: www.soulemama.com
:: tanto plato dejado en cualquier parte, tanto libro abierto, juguetes regados, ropa amontonada en rincones y ollas esperando ser lavadas… me hacen suspirar del desespero
:: otras veces son un recordatorio de la bendición que es poder estar compartiendo mis dias con estas personitas. Un recordatorio que este limpiar, recoger, guardar y sacudir no será por mucho y que el tiempo pasa- y rápido-, un recordatorio que estos momentos muy pronto se sentirán fugaces y que algún dia, cuando ya no tenga a quién mas mas recogerle el desorden porque ellos ya estarán haciendo sus propias vidas, este revoltijo será simplemente una mas de las memorias que abrigarán mi corazón.
